Schwule Weltverschwörung: „Es ist alles wahr!“

Herr Fink, Sie sind Homo-Lobbyist. Was macht man da eigentlich so den ganzen Tag?

Nun, wir zerstören Familien, pervertieren Kinder und Jugendliche, demoralisieren die Gesellschaft, unterwandern die Medien, schaffen die Meinungsfreiheit ab – was eben gerade so anfällt. Ich persönlich vernichte besonders gern christliche Werte. Es ist ein ziemlich abwechslungsreicher Job.

Das heißt, die schwule Weltverschwörung …

Jaja, die gibt es wirklich. Der große Masterplan, die Gay Agenda, die Rosa Nostra, die Homintern – nennen Sie es, wie Sie wollen. Es ist alles wahr. Wir unterwandern seit vielen Jahren sämtliche Machtstrukturen der Welt. Unser Ziel ist die Weltherrschaft, um alles Heterosexuelle zu knechten und endgültig zu vernichten.

Beim Stichwort „Weltverschwörung“ denkt man ja eher an Freimaurer oder die Illuminaten.

Vergessen Sie die Freimaurer. Wenn wir unser Ding durchgezogen haben, werden Sie sich nach den Freimaurern noch zurücksehnen. Wir verfügen über diabolische Mächte, um die uns diese lächerlichen Hansel weinend beneiden.

Können Sie ein paar Beispiele nennen?

Aber gern. Der Hurrikan Katrina zum Beispiel, der 2005 die Überschwemmung in New Orleans verursachte: Nur Naivlinge halten ihn noch für eine Naturkatastrophe. In Wahrheit haben wir Homos diese Sintflut mithilfe einer simplen Straßenparade herbeibeschworen. Pastor John Hagee, der Chef einer texanischen Kirche und eine der einflussreichsten Figuren im US-amerikanischen Protestantismus, brachte das mutig ans Tageslicht. Die Tsunami-Katastrophe in Japan geht ebenfalls auf unser Konto. Cindy Jacobs, eine bei reformiert-apostolischen Gläubigen „respektierte Prophetin“, hat das sehr scharfsichtig bewiesen. Und wir waren es auch, die mit der bloßen Ankündigung einer schwul-lesbischen Ski-Veranstaltung das Erdbeben auslösten, das 2011 die neuseeländische Stadt Christchurch verwüstete. Eine anonyme Webseite in Utah hat damals die wahren Hintergründe aufgedeckt.

Also produzieren Sie vor allem Erdbeben?

Unser Register an Katastrophen ist recht vielfältig. Cindy Jacobs, die ich eben schon genannt habe, ertappte uns mithilfe ihrer prophetischen Gabe auch beim Verursachen eines mysteriösen Vogelsterbens in mehreren US-Bundesstaaten. Unsere Agenten hatten 2011 die Abschaffung der „Don’t ask, don’t tell“-Regelung¹ erpresst, und das Vogelsterben musste die direkte Folge sein. So mysteriös war das alles also gar nicht.

Hätte es nicht auch andere Erklärungen geben können?

Theoretisch schon. Böse Stimmen unkten damals, die sensiblen Vögelchen seien wohl eher beim Anblick der überaus scheußlichen Polyesterkollektion der Prophetin schwarmweise tödlich havariert, und vielleicht ist das sogar ein Teil der Wahrheit. Aber der Hauptverdacht blieb letztlich doch an uns Homos hängen.

Zu Recht?

So oder so. Wer hat ihre hässlichen Blusen denn wohl designt? [grinst]

Es klingt, als ob solche Enthüllungen vor allem von Christen gemacht werden.

Ja, die sind da besonders hellsichtig, das muss man ihnen lassen. Hin und wieder kommt uns aber auch schon mal ein jüdischer Rabbi bei der Planung eines kleineren Erdbebens auf die Schliche. Und es war der muslimische Präsident Gambias, Yahya Jammeh, der 2013 erkannte – und auch vor der UN-Vollversammlung erklärte –, dass homosexuelle Propaganda eine der größten Gefahren der Menschheit sei. Es gibt in allen Religionen erstaunlich scharfsinnige Leute.

Was haben Sie noch auf Lager?

Zum Beispiel Krankheiten. Die verbreiten wir gern und gezielt. Pest, Cholera, Syphilis, Hepatitis – eigentlich alle. Von HIV müssen wir hier gar nicht reden. Dass sich schwule Männer sogar rücksichtslos selbst infizieren, nur um Viren an arglose Heterosexuelle weiterzugeben, ist ja inzwischen eine Binsenwahrheit. Wie wir die aktuelle Ebola-Epidemie verursacht haben, kann man unter anderem in meinem Blog nachlesen.

Natürlich sind das alles nur die spektakulärsten Gimmicks zur allgemeinen Demoralisierung. Eigentlich ist das so eine Art Nostalgie unseres folkloristischen Flügels; schließlich haben wir schon im Mittelalter Dürren, Beben und Flutkatastrophen ausgelöst, wenn wir nicht gerade damit beschäftigt waren, Brunnen zu vergiften oder Kinderfett zu Flugsalbe zu verarbeiten. Schöne Traditionen gibt man eben nicht gern auf.

Was sind die neuesten Projekte?

Unser Realo-Flügel arbeitet vor allem an konkreten politischen Projekten. Aufmerksame Beobachter haben ja bemerkt, dass wir erst neulich die spanische Regierung „infiziert“  und die Justiz in Ecuador komplett unterwandert haben. Auch FBI und CIA sind endlich fest in perversen Händen. Brian Camener, der Gründer der Lobby-Kampagne Mass Resistance hat das unerwartet früh aufgedeckt. Das ist natürlich ein schöner Erfolg, der uns vor allem die Christenverfolgung künftig erleichtern wird. Genau das hat Camener ganz richtig erkannt.

Christenverfolgung? In den USA?

Die US-amerikanischen Christ*innen stehen wegen der Homo-Gleichstellung heute praktisch schon mit einem Bein im Kolosseum. Das finden immer mehr von ihnen inzwischen mit Schrecken heraus. Natürlich zu spät. [lacht]

Das klingt bisher alles nach einem eher ernsten Geschäft. Gibt es auch lustige Seiten an der Weltverschwörung?

Aber ja. Neben dem trockenen politischen Tagesgeschäft treiben wir gerne mal ein wenig Schabernack. Wissen Sie zum Beispiel, weshalb der Kaffee bei Starbucks so gut schmeckt? Wir liefern den Filialen Sodomitensperma, mit dem sie den Café Latte aromatisieren. Solche Projekte machen natürlich viel Spaß.

Wie bitte?

Sie haben richtig gehört: Sodomitensperma. Pfarrer James David Manning von der Harlemer ATLAH World Missionary Church hat das herausgefunden. Meinen Sie denn, so jemand käme mit einer derartig verrückten Geschichte bei seiner Gemeinde durch, wenn er sich das nur ausdenken würde? Wir hätten übrigens nie gedacht, dass jemand dahinterkommen würde. Respekt, Herr Pfarrer!

Viel gelacht haben wir auch, als wir einen unserer Agenten unter dem Tarnnamen „Tinky Winky“ in die Teletubbies einschleusen konnten. Ein toller Schachzug: Homo-Propaganda im Vorschulfernsehen! Jerry Falwell, der Chef einer baptistischen Megachurch, hat die Hinweise klar erkannt: Das lila Kostüm, die Handtasche, das Rosa-Winkel-Symbol auf dem Kopf – na, vielleicht haben wir dabei wirklich ein bisschen übertrieben.

Ja, das war ja doch alles sehr offensichtlich.

Und trotzdem hat es noch einmal acht Jahre gedauert, bis auch Ewa Sowinska, die Kinderbeauftragte der damaligen polnischen Regierung, Verdacht schöpfte und eine psychologische Untersuchung anordnete, um ein Verbot der Serie wegen Jugendgefährdung zu prüfen. Viel schneller wurde in Polen dagegen unser Versuch enttarnt, mit Pu dem Bären einen exhibitionistischen Hermaphroditen in die Kinderstuben zu schmuggeln.

Wie?

Keine Hose, keine Geschlechtsteile.

Oh. Das ist ganz schön dreist.

Ja, und es funktioniert nur deshalb so gut, weil die meisten normalen Menschen viel zu arglos sind. Die haben gar nicht die Phantasie, um sich vorzustellen, welche Perversionen so ein knuffiger Teddybär transportieren kann.

Sie nutzen offensichtlich gern die modernen Medien, um Ihre Propaganda in den Kinderzimmern zu verbreiten.

So neu ist das nicht. Schon in den 1950ern haben wir mithilfe der mehrdeutigen Beziehung zwischen Batman und seinem minderjährigen „Gehilfen“ Robin die Kinder ganz gezielt zu homosexuellen Phantasien stimuliert. Das Buch „Seduction of the Innocent“, in dem Fredric Wertham das 1954 aufdeckte, war damals ein Bestseller.

Was die Kinder angeht: Wie Sie sehen, sind wir heutzutage nicht mehr so sehr an deren Körperfett interessiert, sondern wollen vor allem ihre arglosen Seelen verderben. Aber was rede ich, das erzählen Ihnen ja die Bildungsplan-Gegner*innen heute jeden Tag.

Richtig. Kommen wir deshalb zu einer anderen Frage: Lebt eine Weltverschwörung nicht vor allem von ihrer Heimlichkeit? Weshalb haben Sie sich entschlossen, jetzt alles aufzudecken?

Nun, es lässt sich ja einfach nicht mehr verbergen. Die Enthüllungen häufen sich in letzter Zeit massiv, in vielen Teilen der Welt. Außerdem sind wir ohnehin nicht mehr aufzuhalten, ob Sie es jetzt wissen oder nicht.

Michael Swift war ja 1987 schon vorgeprescht und hatte die Gay Agenda offengelegt: „Zittere, Heteroschwein, wenn wir vor dir erscheinen ohne unsere Masken!“ Wieso wurde ihm nicht geglaubt?

Doch, einige Menschen haben ihn damals schon ernst genommen. Aber ich glaube, die Menschen werden in Zeiten von Krisen besonders aufmerksam für üble Umtriebe. Wenn ich mich nicht irre, gab es das in Deutschland ja schon einmal, dass die Menschen erst in einer Zeit politischer und sozialer Unsicherheit endlich bemerkten, dass da eine kleine, irgendwie degenerierte Minderheit heimlich alles unterwanderte, um ihre Weltherrschaft vorzubereiten, und dass sie generell an allen Übeln der Welt schuld war, so dass am Ende nur noch ein großer gewaltsamer Gegenschlag die bedrohte Mehrheit retten konnte.

Ich verstehe nicht ganz, worauf Sie anspielen.

Egal, das ist auch sicher nicht so wichtig. Geschichte wiederholt sich ja nicht. Aber entschuldigen Sie; wenn Sie keine weiteren Fragen haben, würde ich mich jetzt gern verabschieden. Ich habe heute noch einiges auf der Gay Agenda. [lächelt]

Aha, was steht denn an?

Ich will mit ein paar Kollegen zum Planungstreffen für eine Heuschreckenplage in Ostwestfalen. Auf dem Hinweg wollen wir noch ein paar Ehen zerrütten und den örtlichen Radiosender in unsere Gewalt bringen.

Dann danke ich für das Gespräch und wünsche viel Erfolg.

Danke, den werden wir sicher haben. Ist ja nicht das erste Weltreich, das wir vernichten. Harharhar! [lacht dämonisch]

* * *

---

Lesetips:
• Ich habe aus Anlass dieses Beitrags den immer wieder als „Ur-Text“ der Gay Agenda zitierten Essay von Michael Swift ins Deutsche übertragen [Der schwule Revolutionär] und hier auch den englischen Originaltext eingestellt [Gay Revolutionary].
• Betty Bowers Reveals The Homosexual Agenda [englisch]
• The Heterosexual Agenda: Exposing The Myths [englisch]

---

Fußnote:
1 „Don’t ask, don’t tell“: Eine Verheimlichungspflicht für homosexuelle Armeeangehörige. Schwule und Lesben durften zwar – anders als vor dieser Regelung – offiziell in der Armee dienen, mussten aber „unsichtbar“ bleiben. Die Vorgesetzten durften nicht nach der sexuellen Orientierung der Soldat*innen fragen, diese wiederum durften nicht darüber reden.