Völlig übertrieben

Nur mir sehr nahestehende Menschen wissen, dass in meiner rechten Ohrmuschel ein winziger Außerirdischer wohnt. Meistens schläft er und bleibt deswegen völlig unbemerkt, aber manchmal wacht er auf und schaut, was ich mache. Dann stellt er dumme Fragen und wirft mich aus der Bahn.

„Was war das denn gerade?“ fragt er zum Beispiel plötzlich.

„Was denn? Ich habe nur kurz meine Vermieterin gegrüßt.“

„Ja: ‚Hallo, Frau Dietrich!‘“

„Na und?“

„Also: Mit Nennung ihres Familiennamens hast du gezeigt, dass du sie heute schon wieder korrekt identifizieren konntest. Wenn man bedenkt, dass ihr Erdlinge alle total gleich ausseht, verstehe ich, weshalb du darauf stolz bist. Mit dem freundlich-informellen ‚Hallo‘ hast du signalisiert, dass du zu einer höflichen Nähe-Distanz-Balance entschlossen bist, sie also weder zärtlich liebkosen noch beißen wirst. Das ist sicher beruhigend für alle Beteiligten. Aber was bitte soll das ‚Frau‘?“

„Na, das sagt man halt so: Frau Dietrich.“

„Ah. Und du musst ihr im Rahmen eines so kurzen Höflichkeitsrituals unbedingt erzählen, welchem Geschlecht du sie zuordnest, weil …?“

„Hm. Darüber habe ich noch nie nachgedacht.“

„Vergesst ihr etwa dauernd, welches Geschlecht ihr habt? Ist es deswegen? Müsst ihr euch ständig gegenseitig daran erinnern?“

„Nein, eigentlich wissen wir das meistens. Das vergisst man nicht so einfach.“

„Aber nur, weil ihr euch dauernd gegenseitig erneut darauf hinweist, zu welcher Sorte ihr gehört! Gib es ruhig zu!“

„Nein nein, das könnten wir auch so.“

Er schweigt.

„Was ist?“

„Naja, ich glaube das irgendwie nicht. Wenn ihr euch daran auch ohne Hilfsmittel erinnern könntet, dann verstehe ich nicht, weshalb ihr einen so absurden Aufwand betreibt, um das dauernd deutlich zu machen. Soweit ich das sehe, dreht sich ungefähr die Hälfte eurer sozialen Regeln nur darum, bloß nicht euer Geschlecht zu vergessen. Ihr zeigt es mit eurer Sprache, mit eurer Kleidung, mit euren Frisuren, mit eurer Art, zu sprechen, euch zu bewegen, zu tanzen … Ihr beleidigt einander sogar geschlechtsspezifisch! Ich kann das ja sogar irgendwie verstehen. Ihr seht euch alle so wahnsinnig ähnlich – ich könnte ohne diese vielen Hilfsmittel ganz bestimmt nicht sagen, wer von euch zu welcher Sorte gehört.“

„Naja, ein paar andere sichtbare Unterschiede gibt es da schon …“

„Aber nicht viele, und so eindeutig sind die auch nicht, das bildet ihr euch nur gerne ein. Und wenn man die Unterschiede angeblich doch sowieso sieht, weshalb müsst ihr euch dann zusätzlich auch noch dauernd gegenseitig erzählen, wie ihr einander einordnet? Was habt ihr davon?“

Ich denke nach. Er auch.

„Meinst du, es würde deine Vermieterin beunruhigen, wenn du ein einziges Mal beim Grüßen nicht ausdrücklich betonen würdest, dass du sie immer noch als eine Frau betrachtest? Würde sie argwöhnen, dass du sie plötzlich für etwas anderes halten könntest? Seid ihr da so leicht zu verunsichern?“

Ich muss lachen.

„Tja, wer weiß, wie unsere Welt aussähe ohne diese Erinnerungen. Das Komische ist ja, dass wir gar nicht anders können. Wie sollte ich zum Beispiel meine Vermieterin grüßen, ohne ‚Frau“ zu sagen? Nur ‚hallo‘ klänge ziemlich unhöflich; duzen kann ich sie auch nicht; und den Nachnamen sagt man immer mit ‚Herr‘ oder ‚Frau‘ davor. Selbst wenn ich den Vornamen benutzen würde: Der muss in Deutschland eindeutig ‚männlich‘ oder ‚weiblich‘ sein. Es geht gar nicht anders.“

„‚Frau Schmidt schenkt ihr altes Auto ihrem Sohn zu seinem Geburtstag.‘“

„Wie bitte?“

„Ein einfacher Beispielsatz aus eurer Sprache. Der Satz hat elf Wörter, und ganze fünf davon stellen klar, welchem Geschlecht die beiden Erdlinge angehören, um die es da geht: ‚Frau‘, ‚ihr‘, ‚ihrem‘, ‚Sohn‘, ’seinem‘. Alles Geschlechtsmarker. Das Wort „ihrem“ zeigt sogar das Geschlecht von beiden gleichzeitig an! Im Ernst, ihr habt sie doch nicht alle. Das Geschlecht beider Erdlinge wird in einem einzigen kurzen Satz gleich dreimal markiert! Hätte je einmal immer noch nicht gereicht? Ihr habt Personalpronomen, Possessivpronomen, Relativpronomen, Demonstrativpronomen, bestimmte und unbestimmte Artikel, Wortendungen, die meisten noch in unterschiedlichen Unterformen. Und kaum etwas davon könnt ihr verwenden, ohne dabei zwangsweise auf das Geschlecht hinzuweisen. Das ist doch völlig übertrieben! Was zum Teufel hat das überhaupt mit dem Geschlecht zu tun, wenn jemand ein Auto geschenkt bekommt? Warum muss ich das erfahren? Freut der sich dann mehr? Bedient ihr die Autos mit euren ulkigen Genitalien?“

„Okay, bei euch gibt es keine Geschlechter. Aber hier ist das eben wichtig.“

„Ach ja? Wichtig wäre das nur, wenn man verschiedene Sorten von Menschen auch unterschiedlich behandeln wollte. Aber das wollt ihr ja nicht. Seid ihr etwa unterschiedlich nett zueinander, nur wegen des Geschlechts? Traut ihr Anderen geschlechtsabhängig unterschiedliche Sachen zu?“

Ich schaue stumm auf meine Fingernägel.

„Gibt es Berufe, die nur Frauen oder Männer ausüben? Bezahlt ihr irgendwem mehr Lohn, nur wegen des Geschlechts? Kosten gleiche Dinge unterschiedlich viel, wenn sie für verschiedene Geschlechter vermarktet werden?“

Ich huste verlegen.

„Na bitte! Das Geschlecht ist doch im größten Teil eures Alltags vollkommen unwichtig! Wichtig wäre es zum Beispiel, zu wissen, ob jemand rechts- oder linkshändig ist. Das sieht man nur, wenn man richtig gut beobachtet. Aber wenn sich alle Linkshändigen anders anziehen würden als Rechtshändige, und wenn die Händigkeit in jeder Ritze eurer Grammatik stecken würde, dann wüsste man wenigstens immer sofort, wem man das Werkzeug für rechts oder links anbieten sollte. ‚Ich habe gestern mit rechter Katrin gekocht. Rechte freute sich über den neuen Büchsenöffner, den ich rechter geschenkt hatte.‘ ‚Hallo, Linker Meier, diese Schere ist für Sie die richtige!‘ Das hätte wenigstens einen praktischen Sinn! Es gäbe weniger Haushaltsunfälle und …“

„Fängst du jetzt schon wieder mit deinem Werkzeugtick an?“

„Hast du schon mal ein falschhändiges Werkzeug benutzt? Das ist echt unangenehm!“

„Ich glaube, das Wort ‚falschhändig‘ gibt es gar nicht.“

„Nee, aber Kugelschreiber für Frauen gibt es. Deine kleine Nichte hat ihren neuen blauen Schlafsack erst benutzt, nachdem dein Bruder ihn mit ‚Elsa‘-Stickern benäht hatte, damit er trotz der ‚Jungs-Farbe‘ doch noch wie ein ‚Mädchen-Schlafsack‘ aussieht. Und sie will nicht mit hellblauem Kinderbesteck essen, weil das ’nur für Jungs‘ ist! Sie wächst in der felsenfesten Überzeugung auf, es gebe Werkzeuge, die Mädchen nicht benutzen dürfen, nur weil sie eine bestimmte Farbe haben! Wie soll die denn später mal auf die Idee kommen, dass sie alle Berufe ausüben darf?“

„Nimm’s mir nicht übel, aber deine Besessenheit mit Werkzeugen fand ich schon immer etwas bizarr.“

„Ich bin besessen? Klär das erst mal mit diesem verrückten Gender-Gaga auf deinem komischen kleinen Planeten, dann reden wir weiter!“

Ich ruckele an meiner rechten Ohrmuschel.

„Du weißt, dass du mich nicht los wirst. Und wenn du mal wieder was über mich schreibst, dann verkneif dir endlich, mich dauernd ‚er‘ zu nennen. Ich bin kein ‚Er‘! Lass dir halt was einfallen, wie du das hinkriegst in eurer verkorksten Sprache! Wer hier wohl eine bizarre Besessenheit hat! Pfft!“

Ich merke am demonstrativen Schnarchen in meinem Ohr, dass das Gespräch beendet ist. Meine Vermieterin ist mit ihrer rosa Gießkanne in ihrem Garten beschäftigt. Ich zähle die gegenderten Wörter nach, die ich brauche, um das zu denken. Ich seufze.

Dann werde ich mich jetzt wohl erst mal um das verrückte Gender-Gaga auf meinem komischen kleinen Planeten kümmern. Ich krempele die Ärmel hoch.

Wo er recht hat, hat er recht.